duminică, 24 martie 2013

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China. ...

Sistemul de operare cu care China speră să preia sute de milioane de utilizatori ai Microsoft.

Guvernul chinez a semnat un parteneriat cu firma Canonical (cel mai mare centru de service din lume pentru Ubuntu) pentru a produce un nou sistem de operare național ce va avea ca sursă Ubuntu. Acesta se va numi Ubuntu Kylin și va putea fi descărcat începând cu luna aprilie. 

citeste mai multe pe www.capital.ro

luni, 11 martie 2013

Ca la doctor...


Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii nu observă şi merg mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Se sperie şi-l aruncă pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiesc cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când îl văd, îl somează, trag un foc de avertisment, după care îl găuresc cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!


  Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
  Intra in cabinet, o desface si-l imbie pe acesta:
  - Da' serviti don' doctor!
  Is bune, is bio, is ecologice!
  Si numai ce nu-i pune pe birou cirnati, caltabosi, jumeri, slana, brinza, ...
  - Pai bine, ma, Gheorghita!
  Cum sa le iau pe toate astea ... fara bani?
  - Nici-o problema! zice Gheorghe, scotind portofelul din buzunar.
  Am adus si bani!!! ...

vineri, 1 martie 2013

Trupa AC/DC şi-a lansat propriul brand de bere

Trupa rock australiană AC/DC şi-a lansat propriul brand de bere, intitulat "AC/DC Premium Lager Beer", informează blabbermouth.net.

vineri, 15 februarie 2013

Totul are un pret...


Intrebare si raspuns.

I : De ca latra cainii la rotile masinilor?
R: Voua v-ar conveni sa va fuga mereu WC -ul?

Mari actori romani : JEAN CONSTANTIN


Ca-ntre prieteni...


ANUNT!! "Angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia
si o prelucreaza : "Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar
daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
                      Zis si facut - prinde fata manevra, intra un client :
                      C: - Manusi aveti?
                      V: - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
                      C: - De piele, normale.
                      V: - Cu un deget, cu 2, cu 5?
                      C: - Normale, cu 5.
                      V: - Albe, rosii, verzi?
                      C: - Negre, normale.
                      V: - Le purtati la palton sau la jacheta?
                      C: - La palton, ca vine iarna.
                      V: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu
paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
                      Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in
seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip
hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta
in cealalta si striga la vanzatoare :
                      - Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri . Acum imi dai
hartia igienica ?

Are cineva o vaca de muls?...

 
SOCIALISM
Ai 2 vaci.
Una i-o dai vecinului.


COMUNISM

Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.
 
FASCISM

Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte. 

NAZISM

Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.


CAPITALISM TRADITIONAL

Ai 2 vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.


CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON

Ai 2 vaci
.
Vinzi 
trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in sede actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.


COMPANIE FRANCEZA

Ai 2 vaci. 

Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.


COMPANIE GERMANA

Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.


COMPANIE BRITANICA

Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune

COMPANIE ITALIANA

Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.


COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.


COMPANIE RUSEASCA

Ai 2 vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca
.
COMPANIE CHINEZA

Ai 2 vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.


COMPANIE INDIANA

Ai 2 vaci. Te inchini la ele.


COMPANIE IRAKIANA

Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
Le spui ca n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara .
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.


COMPANIE AUSTRALIANA

Ai 2 vaci.
Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.
.
COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou
.
COMPANIE GRECEASCA

Ai 2 vaci.
Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani
.

Matusa Ana




O profesoară a cerut clasei sale de elevi să-şi întrebe fiecare părinţii care este cea mai relevantă poveste a familiei sale şi care are o morală la sfârşit, iar apoi urmând ca a doua zi fiecare dintre ei să spună povestea în clasă.
A doua zi, în ora respectivă, Cristian a dat următorul exemplu:
- Tatăl meu este fermier şi creştem găini. Într-o zi am mers la piaţă cu o grămadă de ouă aşezate într-un coş de nuiele împletite, coş aşezat pe scaunul din faţă al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapă, iar coşul a căzut de pe scaun şi toate ouăle s-au spart. Morala povestirii este să nu îţi pui niciodată toate ouăle într-un singur coş.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Următoarea a fost Maria care începu să povestescă:
- Şi noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă care trebuiau să fie clocite, dar au ieşit numai 10 puişori. Morala este să nu-ţi numeri găinile înainte de a fi clocite ouăle.
- „Foarte bine” replică din nou profesoara, mulţumită de ce auzise până aici.
Următorul a fost Horia care a început şi el povestea sa:
- Tatăl meu mi-a povestit despre mătuşa Ana. Mătuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de palincă,o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Mătuşa Ana a băut toată palinca pentru a se pregăti, apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de mătuşa Ana când e beată!


La psihiatru

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru  labe cu ceva in gura. 
Psihiatrul : 
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? 
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. 
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. 
Doctorul nu renunta: 
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? 
Barbatul scoate un cablu din gura si zice: 
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

miercuri, 13 februarie 2013

Visul oricarui barbat...


Impreuna, si la bine si la rau.

Barbatul unei femei zacea, cu intermitente in coma, de cateva luni.
Tot acest timp, ea si l-a petrecut la capataiul sau, fara sa lipseasca o singura zi.
Intr-o dimineata, iesind din starea de coma, el i-a facut semn sa vina mai aproape. 

Ea se aseza pe pat, iar el, cu ochii inlacrimati ii sopti:
"Vreau sa-ti spun ceva:
Tu ai stat linga mine in toate momentele grele pe care mi le-a oferit viata. 
Cand am fost dat afara din slujba ai fost langa mine sa ma consolezi.
Cand am incercat business-ul ala, de-am dat faliment, tot asa. 
Cand am fost impuscat, ai fost langa mine.
Cand am pierdut casa, tu erai deasemenea langa mine.
Cand sanatatea a inceput sa ma lase, ai fost iarasi langa mine... 

Stii ceva, Martha?'

'Ce, dragul meu?' l-a intrebat ea cu tandrete, simtind cum inima i se umple de caldura.

'Incep sa cred, ca-mi porti ghinion.... "

La betie omu' spune multe...


sâmbătă, 9 februarie 2013

Medalia de onoare

Observati coloana sonora superba...


VAMA - Copilul care alearga catre mare


LA MULTI ANI VICTOR REBENGIUC !

Marele actor VICTOR REBENGIUC implineste astazi respectabila varsta de 80 de ani. LA MULTI ANI MAESTRE !


Pentru prieteni...


Zdob si Zdup


Ce faci daca vecinul si-a luat plasma ?


Sfaturi inutile...cu Virginel Sterpu.


"Pentru ca mereu ai loc de mai multe datorii"


Varza TV - Muncitorii intelectuali


Tuning auto...


Cantecul Bucovinei

GRIGORE LESE


vineri, 8 februarie 2013

Studenti vs profesori

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!


Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.



Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!


Dialog la examene:
- Stii?
- Stiu.
- Ce stii?
- Obiectul stiu.
- Care obiect?
- La care sustin examenul.
- Si la ce obiect sustineti examenul?
- Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..








U2- Sometimes You Can't Make It on Your Own


marți, 5 februarie 2013

LA MULTI ANI GICA!!!

2 fotbalisti romani mi-au placut in mod deosebit.
Gheorghe Popescu pentru seriozitatea si perseverenta sa si Gheorghe Hagi pentru talentul sau.
Azi e ziua celui al carui stang , ne-a facut sa ne simtim mandri ca suntem romani.
LA MULTI ANI GICA!!!


duminică, 3 februarie 2013

Proverb japonez

Cu samuraii lupti ca samuraii , cu banditii ca banditii.

Vanatorul

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă
de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
  10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...

The best pool shot ever


The Rocket -fastets 147


Despre putere...


Din viata unui taximetrist...

Acum douăzeci de ani, lucram ca taximetrist, ca să mă întrețin. Într-o noapte, cînd am ajuns la o comandă, la 2:30 AM , clădirea era în întuneric, cu excepția unei singure lumini, la o fereastră de la parter…În asemenea circumstanțe, mulți taximetriști ar claxona o dată sau de două ori, ar aștepta un minut și apoi ar pleca. Dar am văzut prea mulți oameni care depindeau de taxi ca fiind singurul lor mod de transport. Dacă nu mi se părea un pericol, întotdeauna mergeam la ușă. Deci, am mers și-am bătut la ușă .. -” Doar un minut”, răspunse o voce firavă, a unei persoane mai în vârstă. Auzeam ceva tras de-a lungul pardoselii. După o pauză lungă, ușa s-a deschis. O femeie mică de statură, în jur de vreo 80 de ani stătea în fața mea. Purta o rochie colorată și o pălărie mare cu o panglică de catifea prinsă pe ea, ca o femeie dintr-un film din anii ’40. Lângă ea era o valiză mică de plastic. Apartamentul arăta ca și cum nimeni n-ar mai fi locuit acolo, de ani de zile. Tot mobilierul era acoperit cu cearșafuri. Nu găseai niciun ceas pe pereți, nici bibelori sau alte lucruri pe rafturi. Într-un colț era un panou plin cu poze, protejat de un suport de sticlă. - Ați putea să îmi duceți bagajul până la mașină? zise ea. Am dus valiza la mașină și apoi m-am întors să o ajut pe femeie. Ea m-a luat de braț și am mers încet spre mașină. A continuat să-mi mulțumească pentru amabilitate. - Nu e mare lucru, i-am zis eu. Doar încerc să-mi tratez pasagerii în felul în care aș vrea ca mama mea să fie tratată. - Oh, sunteți un băiat atât de bun! zise ea. Când am intrat în mașină, mi-a dat o adresă și apoi m-a întrebat : - Ai putea să conduci prin centrul orașului? - Nu este calea cea mai scurtă, am răspuns eu rapid. - O, nu conteză, spuse ea. Nu mă grăbesc. Eu acum merg spre azil… M-am uitat în oglinda retrovizoare. Ochii ei erau scânteitori…. - Nu mi-a mai rămas nimeni din familie… a continuat ea. Doctorul spune că nu mai am mult timp…. În tăcere, am căutat ceasul de taxare și l-am oprit. - Pe ce rută ați vrea să merg?, am întrebat. Pentru urmatoarele două ore am condus prin oraș. Mi-a arătat clădirea unde, odată, ea lucrase ca operator pe lift. Am condus prin cartierul unde ea și soțul ei au locuit când erau proaspăt căsătoriți. M-a dus în fața unui magazin cu mobilă, care odată fusese o sala de bal, unde obișnuia să meargă la dans, pe vremea când era fată. Câteodată mă ruga să opresc în fața unor clădiri sau colțuri de stradă și să stau cu ea acolo în întuneric, contemplând în tăcere. Cum prima rază de soare s-a arătat la orizont, mi-a spus dintr-o dată: - Sunt obosită… Hai să mergem. Am condus în tăcere, spre adresa pe care mi-o dăduse. Era o cladire ieftină, o casă mică, cu un drum de parcare care trecea pe sub o portiță. Doi oameni au venit spre taxi, cum am ajuns acolo. Erau atenți și concentrați aspura fiecărei mișcări pe care o făcea femeia. Am deschis portbagajul și am dus micuța valiză până la ușă. Femeia fusese deja așezată într-un scaun cu rotile. - Cât vă datorez?, a întrebat ea, în timp ce-și căuta portmoneul. - Nimic, am zis eu. - Dar trebuie și tu să te întreții…. - Nu vă faceți griji…sunt și alți pasageri, am răspuns eu.. Aproape fără să mă gândesc, m-am aplecat și i-am dat o îmbrățișare. Ea m-a strâns cu putere. - I-ai făcut unei femei în vârstă un mic moment de bucurie, spuse ea. Mulțumesc. I-am strâns mâna și apoi am plecat în lumina dimineții. În spatele meu, o ușă se închisese… Era sunetul de încheiere al unei vieți…. Nu am mai luat alți pasageri, în tura aceea de lucru. Am condus, pierdut în gânduri… Pentru restul zile, de-abia puteam vorbi. Ce ar fi fost dacă femeia aceea ar fi dat peste un taximetrist mânios sau unul care ar fi fost nerăbdător să-și termine tura?… Ce-ar fi fost dacă aș fi refuzat să iau comanda, sau doar să claxonez o dată și apoi să plec?.. Uitându-mă în urmă nu cred ca am facut ceva mai important în întreaga mea viață. Suntem tentați să credem că viețile noastre se învart în jurul unor momente mărețe. Dar adesea aceste momente mărețe ne iau prin surprindere – frumos împachetate în ceea ce alții ar considera ceva neînsemnat. Viața aceasta s-ar putea să nu fie petrecerea pe care o speram, dar cât timp suntem aici, putem să dansăm. În fiecare dimineață când deschid ochii, îmi spun: Ziua de azi este o zi specială! Amintiți-vă asta, prietenii mei: nu ne mai putem întoarce niciodată înapoi, acesta e singurul Show pe care îl jucăm. Tratează oamenii în felul în care ai vrea TU să fii tratat !!!


Ambele la fel de frumoase...


O familie fericita...pana vine caldura.


sâmbătă, 2 februarie 2013

Prima basina...


Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte ...
Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic,nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui "puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi.O "avertizezi" ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care "puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?".
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!

Intrebare retorica...

De ce se numeste patul...pat si comoda, comoda...daca patul e mai comod decat comoda?

Superb


Apocalypse - The second world war

Cel mai bun documentar cu cea mai buna coloana sonora...parerea mea.

70 de ani de la confruntarea orgoliilor a 2 dictatori : Hitler vs Stalin




Batalia de la Stalingrad  este considerata ca fiind  cea mai mare  si cea mai  brutala  batalie a tuturor timpurilor , atat prin prisma celor peste 1 milion de victime  , cat si prin nepasarea totala fata de populatia civila .
Lasand la o parte  insemnatatea din punct de vedere strategic a acestei batalii , infruntarea a fost practic ciocnirea orgoliilor a 2 dictatori ai istoriei Hitler si Stalin  .